是他。。
這幾個月來，
我覺得我自己已經不愛他了，
也不在乎他了，
因爲不會再像以前那樣，
爲了關於他的事情而心痛哭得半死。。
我認爲再見他時，
我可以很釋然。。
然而，
這一切，
好像只是我在僞裝。。
和朋友提起他時，
若是發信息或寫的，
我能夠寫出他的名字，
當然，
那也是勉強的，
但至少我有努力。
但，
若是面對面與朋友談起他，
真的，
我說不出他的姓名，
也很難説出口。。
我這腦瓜兒，
總是想得太多。。
就如，
Relay for Life，
我和朋友們坐着圍住一張桌子，
後來他和朋友（還有一個女生）過來坐在我們的隔桌，
我的腦瓜兒就想：
爲什麽？
是因爲只剩這個位子？
還是因爲他帶着一個女生而故意的，
或是他。。。。。。？
嗯，沒有答案。
我和朋友們時而玩得開心，
但時而我又變得很孤僻。
這是我昨晚發現到的自己。
我也不懂爲何會這樣。
雖然小時候玩過撲克牌釣魚，
但現在的我不懂得怎麽玩，
對撲克牌也沒興趣了，
所以朋友在玩撲克牌玩得正開心的儅兒，
我只在旁邊讀小説。
忽然很稀奇地，他叫我的名，
我望了過去，
他拿着UNO問我要不要玩，
我拒絕了。。
真的，那時候的我嚮往孤僻，
不怎麽想參人，只想一個人。
況且，我也不是很清楚怎麽玩了。
後來，我的腦瓜兒又想：
爲什麽他會問我？
因爲什麽？
後來，瘋瘋癲癲的我將孤僻的我趕走了，
我和她們一起玩了去年我堅持不完的遊戲。
還蠻開心的說。。
還會有下次嗎？
有的機率應該很小吧？
她們跟我塔羅牌，
看我的戀愛，
過去、現在及未來。
過去的，很准，
現在的和未來的，
說的都是失敗，
很糟糕。。。
難道我就注定單身 Forever alone ？
半夜很冷，
兩件傑克不夠，
但我只帶兩件。
所以就去跑草場。
後來，他和她離開了。
去車睡覺吧。
而我，還沒睡，
很困，但睡不着。
後來去車裏，
很熱，
也還是睡不着，
因爲朋友播歌很大聲，
即使沒有，
也還是有外面的吵雑聲。
有外來的聲音會讓我睡不着，
而我本來就是個很難入睡的人。
結果只睡了幾分鈡，
眼睛很辣很辛苦。
隔天早上，
他和她一起出現了。
他和她合照，
心裏還是怪怪的，
不懂爲什麽。
八點 aerobic，
其實我很喜歡這個運動。。
很高興朋友們和我一起跳。
我望了望左邊，
他和一個女生在一起跳，
嗯。。。
嗯。。。。。。
後來和她離開了。
其實我很疑惑。。
究竟我對他還有怎麽樣的感覺？
爲什麽雖然我不會再因爲他而哭，
但卻還是會難受，
還是會時不時偷偷望着他。
爲什麽？
為什麽？
爲什麽？？？
爲什麽有時候我會故意僞裝自己很快樂？
爲什麽有時候我會故意表現出我的低落？
這是爲什麽？
真的是僞裝的嗎？
意義是什麽？
是不是說，
我這種人，
不可能完完全全放下，
自己曾深愛過的男人 ？
如果是，
那麽，
我就在心裏，
掘出一個角落，
將他埋在那裏，
如果可以，
我希望就這樣藏住一輩子。
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