期待

又到了四點半放工的星期五，

原本開開心心的心情，

被破壞了。。

臨放工前，

公司的人要我做些事，

問我有沒有加班，

我說沒有，

因爲我要回家，

星期五爸爸買食物會買我的份。

說我貪吃也算了，

我也是不想要讓爸爸失望。。

曾經有一次我加班到七點半回到家八點左右，

媽媽說爸爸買了面給我，

一直等著我，

一直問爲什麽我還沒回，

還一直囑咐媽媽一定要讓我吃。

是我讓他失望了。

所以這次，

我要趕緊回家。

今天姐姐和公司的人放工后去吃東西看戯，

她說同事載她，

能夠放我在光大讓后我自己搭巴士回家，

所以我就匆匆忙忙趕在四點半打卡了下樓去等。

等了一段時間，

餓了很久，

後來姐姐說她們還沒準備好，

叫我上樓去等。

我說我超餓，

她要給我麵包但我拒絕了，

因爲回家還有爸爸買的食物呢。

後來等到差不多五點才離開。

我在想，

如果我自己四點半走去附近的巴士站，

應該都到家了。

後來終于開開心心回到家了，

餓着的肚子終于填滿了

但，

出乎我預料，

爸爸買的食物，

偏偏沒有我的份。

我愣了，

我後悔了，

原本我打算加班一小時半島六點才回家，

這樣就有十多令吉了。

但我爲了什麽而放棄那十多令吉回家了。

挨餓，等待，不讓爸爸失望，回家，

換來的，是自己的失望。

是我懷有不該有的期待嗎？

爸爸都學會了不讓自己失望所以不買給我，

爲什麽我還學不會？

我應該不理他人、不要顧及他人的感受的。

我哭了，

心酸地哭了，

失望地哭了。

我躲進廁所哭了，

沒人知道。

我想傾訴，

對媽媽傾訴，

話只說了10%，

就被教訓了。

我又哭了，

沒人知道。

原來想找個人來傾訴内心的痛苦是這麽的困難，

願意傾聽的人真的是少之又少，

目前，

我沒找到。

或許真的沒有人能感同身受，

就像針沒插在別人身上，

無論你怎麽向別人形容，

別人也不會曉得有多痛。

反而會怪你是自己不小心。

想傾訴釋放内心的痛苦，

卻換來更大的痛苦。

最後知道了，

無論多大的痛苦，

都只能靠自己好起來。

即使有個願意傾聽的人，

也只不過如此。

是我自己太過期待，

是我自己太過依賴，

最終的傷心難過心痛心酸，

是我應得的。

是我活該。